LAST WEEK...
...on WR Rising Star...
"Il mio nome è Batista!"
"Non si è per nulla esposta... la peggiore per me è Mickie James!"
"Sorry woMAN... ma io nomino te, Kaitlyn!"
Un video filmato ci mostra il sunto delle nomination dei giudici, passando poi a scoprire il responso ufficiale delle votazioni.
DD: "Dunque il televoto è ora stato chiuso... è ufficiale... prego alla regia di portarmi la busta con su scritto il nome dell'atleta eliminato..."
Suspance nello studio... Questa volta gli atleti selezionati dai giudici sono Batista, Mickie James e Kaitlyn.. due ragazze ed un ragazzo... chi il pubblico avrà deciso di mandare a casa? I tre seguono quelle che potrebbero essere le loro ultime vicissitudini all'interno della competizione, con ansia, restando fermi in linea retta. Il più nervoso di tutti pare essere Batista, l'Animale sente particolarmente la tensione del momento... più calme, forse perché ragazze e maggior abituate allo stress, appaiono quanto meno esteriormente le due Girls.
The Pope prende la busta passata lui da un inserviente... ma.. prima di aprila e di leggere il responso, c'è una formalità da espletare...
DD: "Giudici... volete per caso usare il vostro jolly già stasera? Lita?"
LT: "No Dan, nessun jolly nemmeno oggi!"
DD: "Jericho?"
Y2J: "No, no! Sono a posto così Pope... sentiamo il responso dei fans..."
DD: "Booker?"
BOT: "No Save, MAN!"
DD: "Bene, allora proseguiamo..."
The Pope si avvicina ai concorrenti aprendo lentamente la busta. Poi fa un passo in avanti esclamando.
DD: "Il pubblico ha così deciso... ad andarsene quest'oggi... OH CHE COLPO DI SCENA, neanche al TENENTE COLOMBO succedevano cose così... ad abbandonare la gara... sei tu... Batista!!!"
OMG!! Incredibile! Il nome che nessuno si aspettava! E' l'Animalone Batista ad essere il meno votato di oggi! Sarà or dunque lui ad abbandonare la gara!
Il volto di Batista si fa subitamente scuro, l'Animalone inizia a passeggiare nervosamente, mettendosi la mano in faccia dalla disperazione... la sua grande occasione di prendersi un posto nel Main Event, si ferma qui.
La regia ci mostra ora in sovrimpressione le percentuali delle votazioni:
Batista 28%
Mickie 36%
Kaitlyn 36%
OH!! Un televoto davvero all'insegna dell'incertezza, deciso clamorosamente sul filo di lana! Addirittura le due ragazze terminano con totale parità, mentre batista si piazza soltanto pochi punti percentuale più indietro... questa situazione di certo farà montare ancor più rabbia e sconsolazione nell'Animalone.
DD: "Ehi Big-Boy... hai qualcosa da dire all'indirizzo del pubblico tutto?"
E dopo aver riposto il microfono, il baldanzoso Stardust abbandona lo studio saltellando e piroettando...
BAT: "Beh... di certo non posso essere contento. Ora non mi va di parlare molto... qui si chiude un mio sogno, ma... badate bene, perché è solo una corsia preferenziale quella che si è chiusa... io continuerò a lavorare giorno dopo giorno, sino a che mi prenderò quel posto nel Main Event che mi spetta. Perché io sono Batista! The MAN... The ALL POWER!! The BEAST!!
Ed ora scusami... mi congedo... perché con questo epilogo, battuto da due fanciulle.. mi rode troppo il fegato!"
DD: "Sì, il FEGATO DI MERLUZZO! Va bene Big-Boy... ti dico... ARRIVEDERCIIIII!! Ed anche con voi a casa... ARRIVEDERCIIII!!!"
The Pope saluta... ed il video filmato va a nero...
And Now... Live from WR Studios....
WOOO WOOO WOOO Amici sportivi! Si va ad aprire anche la terzaa puntata di WR Rising Star, lo show innovativo voluto dal nuovo Chairman John Layfield, con l'obbiettivo di trovare la prossima Superstar, o Lady, in grado di stare al vertice e di divenire una futura figura immagine per la compagnia.
Anche questa sera a dare il benvenuto a tutti quanti c'è lui... l'Host designato con minuzia.. il grande The Pope, D'Angelo Dinero!
Il quale sorridendo da subito il benvenuto a tutti quanti e rivolge un saluto speciale ai 3 giudici.
DD: "Bene gente... il format ha preso il via alla grande e sui social, l'hashtag Rising Star è diventato peggio di BERNACCA, FA IL BELLO ED IL CATTIVO TEMPO!!!
La scorsa settimana abbiamo avuto un grande colpo di scena con l'eliminazione inaspettata dell'Animalone, Batista... UNO CHE PICCHIA FORTE! Ma ora siamo qua ALLA GRANDE, per incominciare una nuova puntata... e come sempre si incomincia, andando ad osservare cosa di saliente hanno combinato i nostri nel corso della settimana appena passata... Su forza regia, andiamo a vedere qua nel maxischermo... via al filmato... anzi no! Questa volta lo do io il via... ecco il telecomando!"
D'Angelo tira fuori un telecomando dalla tasca e con grande forza pigia sul bottone di accensione... il megaschermo si illumina davvero, iniziando a mostrare per l'appunto le immagini. The Pope, sorpreso, come se non si aspettasse che questa sua monelleria andasse veramente a buon fine, esclama.
DD: "Elamadonna... CHE DITO!!!"
Il video-filmato parte, andando a tutto schermo.... scopriamo or dunque cosa avranno combinato i nostri in questa Week.
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E' sabato sera, i nostri hanno appena fatto ritorno dal "live" e notiamo che si discute su quel che è successo proprio nell'ultima puntata. C'è grande sorpresa, soprattutto nel aver appreso che è stato Batista l'eliminato.
Reigns e Cena appaiono i più increduli, i due che forse vedevano nell'Animalone uno dei concorrenti più temibili.
Ben più sollevato invece appare Cesaro, soddisfatto di quanto è successo... beh, di certo per lui ora, una grana in meno a cui pensare... e con l'eliminazione dell'Animale, anche le sue chance di vittoria potrebbero incrementarsi ulteriormente.
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Cesaro fisso il campo da tennis per la domenica più rigida dell'anno, dalle 6 alle 7 antelucane.
Tutte le altre ore, man mano che si avvicinava mezzogiorno, erano già occupate da giocatori di casta sempre più elevata: direttori clamorosi, ereditieri, cardinali e figli di tutti questi potenti.
Entrando a quell'ora negli spogliatoi del park tennis, vi trovarono tre giocatori rimasti lì dalla sera prima.
CES: "Giorno.."
JTG allunga la mano... ma i tre restano immobili, come congelati.
JTG: "Non.. danno.. la mano..."
CES: "Vadi.. vadi..."
Nel sistemarsi la sciarpa JTG impatta, per errore, contro uno dei soggetti, il quale capitombola a terra come rigido come un manico di scopa.
CES: "Si è messo al fresco, vero?"
JTG: "Mmm.."
I due vanno rispettivamente a cambiarsi, per poi presentarsi sul terreno di gioco, su di un campo completamente avvolto da una fitta nebbia mattutina, l'uno dinnanzi all'altro..
ABBIGLIAMENTO DI CESARO: Gonnellino pantalone bianco di una sua zia ricca, maglietta Lacoste pure bianca, scarpa da passeggio di cuoio grasso, calza scozzese e giarrettiere. Doppia racchettina liberty da volano.
IL RAPPER: Maglietta della GIL, mutanda ascellare aperta sul davanti e chiusa pietosamente con uno spillo da balia, grosso racchettone 1912, elegante visiera verde con la scritta "Casino Municipale di Saint Vincent".
JTG: "Eccoci... allora.. lei preferisce giocare di qua o di là?"
CES: "Ooohh facci lei..."
JTG: "Allora io sto di qua..."
CES: "Prego.."
JTG: "...Perché lì... è contro... sole..."
Attimi di silenzio... che precedono la battuta del servizio... Cesaro attende pazientemente preparandosi a ricevere... i secondi passano...
CES: "Allora ragioniere.. che fa?? Batti???"
JTG: "Ma?? Mi da del tu?"
CES: "No.. no.. dicevo.. Batti lei?"
JTG: "Ah congiuntivo!"
CES: "Sì!"
JTG: "Aspetti!!"
JTG si prepara alla battuta e... STOCK...
....
SKRASHHHH... rumore di vetri in frantumi...
JTG: "15-0!!!"
CES: "Ma come 15-0? Ragioniere.. io sono qua!"
JTG: "Ah.. perché pensavo che lei fosse di là..."
Erroneo JTG che ha confuso la direzione del campo... Il rapper si riprepara alla battuta con cura...
CES: "Su forza.. BATTI!!"
Per una buona battuta, piegare bene le ginocchia, piede sinistro in avanti, impugnatura a martello, rotazione del busto e.. con VIOLENZ...SDONG!!!!
JTG nel tentativo di colpire la pallina si rifila una racchettata in testa da solo, crollando al tappeto svenuto.
CES: "Che fa ragioniere.. si arrende? Si ritira? Beneeee! Ho vinto io!!"
Cesaro se ne va festeggiando la fulminea vittoria, mentre due addetti al campo da Tennis vanno a raccattare l'esanime JTG trascinandolo via dal campo.. ed approfittando del suo corpo per pulire bene le righe bianche dalla terra rossa che le copriva.
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Un breve spezzone ci mostra un'incauta Maryse che si reca alla Taverna di Boe in cerca di un drink e qualche ora di svago, ma i pessimi soggetti ubriaconi che infestano il locale, non le lasciano gli attimi di pace che ella andava cercando.
Un tizio dall'espressione tontolona si fa avanti...
LL: "Piacere... mi chiamo Lenny... quelli sono Carl e Homer....... io Lenny!"
Maryse lo squadra e poi si volta dall'altra parte bruciandolo con un'occhiata.
LL: "Sai... noi lavoriamo alla centrale nucleare della città!"
Maryse, notando l'insistenza del soggetto, decide di replicare... magari così facendo, il tizio si leva di torno...
MA: "Ah oui? Allor avrete un title di studio, Je suppose?"
LL: "Io e Carl abbiamo un Master... ovviamente al vecchio Homer non serviva... è venuto in centrale il giorno dell'inaugurazione..."
HS: "Già... prima di allora non sapevo manco cosa fosse una centrale nucleonica..."
Maryse squadra l'omone sbavare dinnanzi ad un boccale di birra. Allora decide di ordinare...
MA: "Brutto uomo musone carico d'odio... mi dia un drink, per piacer..."
Il barista, soggetto al quanto poco raccomandabile, replica stizzito...
BOE: "Ehi, vacci piano... sarò anche brutto, musone e carico d'odio, ma... non sono di certo... qual'era l'altra cosa che avevi detto?"
A questo punto Maryse, stanca della poca cordialità del luogo, decide di andarsene dal locale...
Di certo la sua popolarità ne risentirà dopo essersi fatta vedere in pubblico con tali brutti soggetti.
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Le immagini ci portano ora al campo d'allenamento, ove i nostri concorrenti stanno arrivando a bordo dell'ormai classico furgone militare che abbiamo imparato a conoscere la volta scorsa.
Una volta scesi, ad attenderli trovano come sempre il sergente Booker T, pronto ad impartire gli ordini... assieme a lui, troviamo Edge! L'ex-Mr. CTG e World Champion, a quanto pare ospite speciale in occasione della prova. Oltre a loro poi, notiamo anche uno stuolo numeroso di inservienti, probabilmente addetti alla prova.
Il canadese accoglie i ragazzi con un saluto, poi si pone dinnanzi a lui parlandogli face to face. Sullo sfondo, disseminate nella verde distesa, troviamo delle sagome... cosa rappresenteranno? Paiono delle figure di persone... e a terra, collocate lungo una linea bianca disegnata sull'erba, che pare quasi un limite invalicabile, troviamo collocate delle ceste, piene di... palle da baseball! OH MY!
Edge prende la parola...
ED: "Ragazzi miei, benvenuti! Quest'oggi siamo qua per disputare una nuova prova che testerà le vostre abilità... una prova davvero probante, scusate il gioco di parole... Difatti... oggi avrete a che fare con... le palle! Proprio così! Perché nel nostro ambiente sono molto importanti... in tutti i sensi... è importante avere le palle, inteso come carisma e coraggio e ambizione, per sfondare... ma sono importanti anche nell'altro senso, perché ogni tanto si è costretti a raccontarle, per quieto vivere o per cercare di raggiungere un'obbiettivo prefisso, che potrebbe altrimenti essere inarrivabile.
Tuttavia quest'oggi, avrete a che fare anche con altre palle... queste!!"
Edge agguanta una palla da baseball e la mostra...
ED: "E queste palle... le dovrete semplicemente lanciare... già... nulla di più semplice... ma... sarà davvero così semplice come sembra? Lo vedremo... questo sarà un test che metterà alla prova la vostra resistenza e soprattutto la vostra concentrazione, sottoposta ad un'attività frenetica e stressante... già proprio così perché... è facile concentrarsi in una stanza quando si è soli... ma... in un ambiente caotico come potrebbe essere un campo di battaglia in cui volano... le palle... e bisogna sempre prestare attenzione e... cercare di staccare la propria mente per pensare soltanto all'obbiettivo."
Edge sorride... poi rimette la palla nel cesto.
ED: "Dunque... sarete in grado di fare questo? Lo vedremo... ecco a voi... il vostro campo di battaglia per questa prova... WR TRIAL OF BALLS!!!"
Edge allarga le braccia facendo cadere l'attenzione sulle tante sagome collocate dinnanzi a loro. Sono veramente innumerevoli, disposte a svariate distanze... ce ne sono di più vicine e di più lontane... Ogni concorrente si dispone nella sua "corsia" indicata, dove dinnanzi a sé, verso l'orizzonte, vede estendersi la distesa di sagome variegate, mentre ai propri piedi si ritrova la cesta con le numerose palle.
ED: "Ecco in cosa consiste la prova ragazzi... A colpi di pallate dovrete distruggere le schiere di avversari, rappresentate da queste sagome... ma... badate bene... dovrete colpirle in un ordine ben preciso... perché altrimenti... sarete eliminati! Vincerà chi per primo terminerà di abbattere tutte le sue sagome... ovviamente senza aver commesso errori."
I ragazzi e le ragazze si preparano per concorrere a questa estenuante prova fisica... ognuno di loro si pone chino dinnanzi alla propria cesta, pronto ad imbracciare le palle.
ED: "Cominceremo con i POMPIERI... poi passeremo ai MAESTRI DI MATEMATICA... e continueremo fino a che ognuna delle sagome davanti a voi sarà stata distrutta. Ricordate... chi prima finisce, sarà il vincitore... dunque velocità di esecuzione.. ma anche concentrazione e precisione, per non sbagliare l'obbiettivo."
BOT: "WHATTAHELL MAN... GO! GO! GO! GO!! LET'S GO!!!"
Con un urlo tonante Booker T da il via alla prova. I concorrenti partono a lanciare all'impazzata. Si nota subito chi è a più agio e chi a meno agio con la prova.
JTG ad esempio, non riesce a beccare un bersaglio manco per sbaglio, idem Maryse, il cui lancio non arriva nemmeno a sfiorare le sagome più vicine.
Partono invece forte Cesaro, Zayn, Reigns e John Cena... per le donne Mickie James e Nikki appaiono quelle più a fuoco.
OH NO!! Brie Bella è la prima eliminata! Infatti ha colpito un MAESTRO DI MATEMATICA PRIMA DEL TEMPO.
Idem per Velvet Sky, qualche istante più tardi... ed anche JTG... quando finalmente riesce a colpire una sagoma... è quella sbagliata... e purtroppo è eliminato.
La gara prosegue per i minuti. Roman Reigns è scatenato.
RR: "SBOMBARDAMENDO! SBOMBARDAMENDO! SBOMBARDAMENDO!! SBOMBA RINGHIO!! OCCHIO A I FACC'!! OCCHIO A I PALL'! SBOMBA RINGHIO! SBOMBA RINGHIO!!"
Scatenato abbatte le sagome a raffica, ma... OH NO!! Tanta frenesia e tanta velocità... non si sposano bene con la precisione, infatti... finisce per colpire la sagoma sbagliata prima del tempo! AHI AHI!! Roman Reigns è fuori!
Restano in 3 i ragazzi... così come in 3 sono anche le ragazze, ma con Maryse che non ha colpito ancora nemmeno una sagoma, nonostante siano minuti che sta lanciando.
Alla fine la bionda altezzosa ragazza si scoccia e... volta i tacchi e se ne va, mandando al diavolo l'intera stupida prova... lei non è qui per sottoporsi a queste cazzate.
La frenesia tra i ragazzi aumenta... Cesaro e Zayn sembrano i due più in vantaggio.. è ormai una lotta testa a testa.. più staccato appare il Marine.. mancano oramai poche sagome ad entrambi.. le più lontane.. il lancio di Cesaro appare più deciso ed alla fine, è proprio grazie a questo che lo svizzero riesce ad avere la meglio!
BOT: "STOP! STOP! STOP! STOP MAN!!"
ED: "Congratulazioni ragazzi! Abbiamo un vincitore!! CESARO è stato il primo ad abbattere tutte le sagome! Congratulazioni uomo... hai fatto una strage! Sei tu il vero killer!"
Cesaro si compiace alzando un braccio al cielo. La sua reazione è comunque composta.
Si rammaricano Zayn e Cena.. giunti dietro, ma per una manciata di punti.
Tra le ragazze la spunta Mickie James, che sul finale ottiene più "nemici" abbattuti di Nikki Bella.
Ad ogni modo tutti i 5 sopravvissuti si prendono l'applauso di Edge e Booker T.
E con il classico annuncio che al vincitore sarà rivelato un succoso premio durante il live, arriva il rompete le righe del GM.
Si torna tutti al Loft.
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Siamo ancora nel Loft ove, l'indomani della disputa della prima prova, mentre i concorrenti sono ancora tutti nei loro letti a dormire beati. Una sirena irradia l'ambiente ridondando forte. I concorrenti malvolentieri vengono svegliati. Che diamine sta succedendo?
Roman Reigns è il primo a svegliarsi e dopo essersi stropicciato gli occhi, inizia ad urlare con il suo classico leonino ruggito, onde svegliare anche tutti gli altri.
Finalmente uomini e donne sono tutti in piedi. In salotto spicca Velvet Sky, che raggiunge la sala ancora in "pigiama", con una canotta bianca molto esile ed uno slippino rosa al quanto succinto che non passa inosservato al Marine, il quale subitamente si becca un richiamo dalla propria compagna.
Di altro tono è Kaitlyn, mezza addormentata, con un pigiamone di flanella anch'esso rosa, disseminato di faccine di coniglietti e molto largo di calzatura. La Girl Next Door raggiunge il salotto ancora abbracciata al suo orsacchiotto Abbracciatutti, simpatico giocattolo di pezza con cui la ragazza è solita coricarsi.
Dal televisore Booker T esorta col suo vocione i ragazzi a prepararsi e a scendere nella zona palestra, perché é lì che lui li sta aspettando.
Una volta preparati, i ragazzi raggiungono il GM, il quale, in compagnia del fido D'Angelo Dinero, è pronto per dare un annuncio ai ragazzi.
BOT: "Man... Wo..MAN... siamo qui di prima mattina quest'oggi perché... ho da darvi una notizia... ebbene... la prima prova si è ieri disputata, ma... se pensate che qua ci si siede a riposare, siete fuori strada... difatti è già tempo di pensare alla prossima prova..."
The Pope porta l'attenzione dei presenti su due urne...
DD: "La prossima prova RAGAZZI... sarà una prova DA VERA LIBIDINE... difatti... voi tutti... avrete il compito di dar vita ad un personaggio tutto vostro... basandovi... sulla gimmick che vi verrà assegnata... NON DA ME... NON DAL FRATELLO BOOKER... MA DALLA... DEA BENDATA! LA FORTUNA!!"
The Pope, mostra le urne sul tavolo, indicandole con una mano.
DD: "Qua dentro... sono stati inseriti 11 nomi... 5... in quella di destra... e 6 in quella di sinistra! Proprio così! Qua a destra abbiamo i nomi di 5 gimmick maschili, per i ragazzi... e qua 6 nominativi di gimmick femminili per le belle maial...ehm... per le nostre belle ragazze!"
The Pope fa l'occhiolino alle presenti, che puntualmente non se lo filano manco di striscio.
BOT: "Bene... ora io vi chiamerò uno alla volta e voi dovrete pescare una pallina. Il nome che sarà qui contenuto.. sarà quello della vostra gimmick da interpretare. Da oggi a venerdì poi, avrete tutto il tempo che volete per dedicarvi all'acquisto del materiale ed al pensare ad un'interpretazione, in modo da farvi trovare pronti per portare in scena il vostro personaggio durante la prova. Dunque... partiamo... ROMAN.. tu sei il primo.. vieni avanti..."
Roman si avvicina all'urna e pesca una pallina...
BOT: "OH MAN! TITUS OZIL!! Questo sarà il tuo ring Name, Man! Ora tocca a Maryse..."
Maryse si avvicina ed anche lei pesca una pallina... ovviamente dall'altra urna.
BOT: "TRACE NELLY!! Ok.. girl.. NEXT! Sami Zayn..."
Anche Sami pesca...
BOT: "You are... DON ZOVI!! ...Nikki Bella!"
Zayn torna a posto e si fa avanti la prima delle gemelle...
BOT: "QUINCEY DOHAN... Great... and now... Brie!!"
Sotto con la sorella... la quale pesca...
BOT: "EMMA COTTON, baby! Ora ancora un ragazzo... Cesaro! Is your Turn!"
Cesaro pesca la sua pallina.
BOT: "AL PAPONE! Wow... ed ora... avanti un'altra... Mickie James!"
Anche la Country Girl pesca il proprio destino...
BOT: "ARIANNA!! Great... John... tocca a te!"
Pure Cena va a pescare...
BOT: "Oh oh oh oh.. man... you are... ABDULL BABA'!! So funny... ed ora... chi manca... ah già.. Kaitlyn!"
Anche la Girl Next Door, va alla pesca misteriosa...
BOT: "Bene Kait... tu sarai... PARIS MILTON!! Buona fortuna, girl... Velvet... adesso sta a te..."
La Sky si avvicina ed afferra l'ultima pallina rimasta nella sua urna.
BOT: "Ultima è... AMALIA ESTROSA! Muy caliente!! And Now... Last, but not least... JTG... go on..."
A chiudere il tutto, lo scapestrato rapper si avvicina per prendere l'ultima pallina.
BOT: "LUCHO... CONFUCHO... MAN!!"
Booker T sorride e ripone le urne da parte...
BOT: "Bene ragazzi... abbiamo concluso... dunque.. non mi resta che da dirvi.. preparatevi a dovere e... buona giornata! Let's go MAN!!"
Booker T ed il suo socio danno il rompete le righe... i ragazzi dunque, saputo cosa li attenderà alla prossima prova, lasciano la stanza facendo ritorno nel loft. Ognuno di loro ora ha chiaro il suo destino più immediato.. chi riuscirà ad imporsi sugli altri, realizzando la prova più convincente?
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Le immagini ci portano nel loft, ove di prima mattina troviamo il Marine John Cena che sta uscendo di casa per fare una delle sue canoniche corsette... Il prode John, una volta sull'uscio, incontra JTG seduto sulla soglia che sta, incredibilmente, leggendo un libro. OH MY!!
JC:"Ehi tu che diavolo stai facendo?!"
JTG: "Sto leggendo un libro!"
JC: "Really? Tu? E che staresti leggendo?"
Esclama un sorpreso ed allibito Marine...
JTG: "Nulla di speciale John-YO! E' un libro Truffa-Truffaldino... si chiama ti Frego e ti Rifrego!"
Il Marine appare del tutto spiazzato dal fatto che JTG stia leggendo un libro e così, con sguardo attonito, egli abbandona la scena, accomiatandosi dal ragazzo...
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Le immagini ci mostrano in un montaggio a scorsa veloce, il Marine che percorre l'intero isolato, durante il suo percorso, non perde mai l'occasione di farsi apprezzare... aiutando una nonnina ad attraversare la strada, comprando caramelle al cioccolato dalle piccole ragazze scout, andando a recuperare un gatto rimasto appollaiato su di un albero ed infine regalando una Bibbia nuova di zecca, con su stampate le iniziali in oro, ad un passante cattolico.
...
Completato il suo giro, il Marine fa ritorno al Loft. In strada, John Cena sta tornando dalla sua seduta di jogging sorseggiando una bottiglia di gatorade finendola inesorabilmente. Il Marine si guarda intorno per trovare un cestino, ma non ne vede così decide di deviare per il vicolo e buttare il tutto nel bidone così entrando nel loft dal retro.
Una volta nel Loft, si imbatte nuovamente in JTG, il quale questa volta non è più intento a leggere, bensì sta inglassando con della salsa al cioccolato un cuscino.
JC: "WHATTAHELL... MAN?"
JTG accenna una risposta, ma... John con un cenno di mano fa capire che non gli interessa sapere una risposta, preferisce restare all'oscuro di cosa il tizio stia combinando...
E mentre John entra nell'altra stanza, un'allarmata Nikki Bella irrompe dinnanzi a lui.
NB: "RAGAZZI!! C'è del pericolo?!"
JC: "Che è successo mia bella Nikki Bella?"
NB: "Qualcuno ha derubato tutte le gioie di Maryse!"
JC: "Accidenti è successo di nuovo! Come l'altra settimana"
Maryse accorre subitamente in stanza...
MAR: "Ce ne pas possible! Je suis indigné, le mon gioiell! Je suis allibit!! Je suis tres arrabbié!!"
JC: "Calma Maryse... ci penso io... ehi... JTG... tu che eri lì, hai visto qualcuno entrare per cas..."
John Cena raggiunge nuovamente l'uscio, ma... di JTG nessuna traccia più... John varca la soglia e vede Cesaro nel giardino ed esclama.
JC: "Ehi tu, Aquila Calva... hai visto per caso JTG?"
CES: "Sì, passo... è uscito di qua, passo!"
JC: "Ah sì? E dov'è andato?"
CES: "Ha detto che andava al parco a fare il suo numero di magia, passo..."
JC: "Mmmm... strano... eppure ha lasciato il suo kit di magia proprio lì, accanto al divano!"
John Cena pensieroso si interroga... mentre Cesaro dal giardino...
CES: "O così può sembrare... passo e chiudo!"
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Le telecamere si spostano in uno spazio aperto, e in particolare ci mostrano subito la figura di...Roman Reigns! Il Leone, che indossa i suoi soliti occhiali da sole e una giacca in pelle, non perde tempo e ci introduce ciò che sta per avvenire.
RR: “Buongiorno, cari giudici e carissimi telespettatori..in questo preciso momento mi trovo a Indianapolis, dove sono venuto a “riscuotere” il premio per avere vinto la prima prova nello scorso episodio. Ammetto che sono un po' preoccupato di stare in macchina con uno come Montoya, ma..potrebbe anche rivelarsi divertente. Beh, ora devo andare, Juan mi sta aspettando per pianificare la giornata.”
Le ultime immagini di questo collegamento mostrano Roman Reigns che si allontana dall'obiettivo per raggiungere un box, dove vediamo diversi meccanici in movimento per preparare la macchina.
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Un breve video filmato ci mostra ora come è andata invece l'altra premiazione. Sami Zayn si reca in palestra con Mark Henry, il quale gli spiega tutti i segreti per eseguire dei sollevamenti con maggiore facilità. Zayn lavora sodo, sotto i vigili consigli del buon Markone, che il tanto lavoro svolto gli sia servito per incrementare la propria prestanza.
I due si salutano cordialmente, al termine della seduta, con Henry che da il cinque a Zayn sorridendo.
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Il collegamento ci riporta nella straordinaria e storica pista di Indianapolis, luogo della famosissima 500 Miglia. In particolare, ci si presenta davanti il faccione di Roman Reigns, che tiene in mano una videocamera.
RR: “Ok, signori, qui è tutto pronto per partire. Come vedete ora indosso la tuta, fra pochissimo metterò il casco e poi salirò in macchina insieme a Juan Pablo per iniziare a girare lungo l'ovale. Lo sapevate che detiene il giro più veloce nella storia della Formula Uno? Io no...Ehi Juan! Vieni!”
Reigns richiama l'attenzione del pilota colombiano, portandolo nel raggio visivo della camera.
RR: “Saluta il pubblico!”
JPM: “Hola gente! Buena visiòn a todos!”
RR: “Ok..Vi spiego come funzioneranno le riprese: Questa videocamera verrà attaccata all'interno della macchina, così potrete sentirci parlare durante l'azione, mentre lungo la pista sono presenti diversi operatori per condurre le riprese dall'esterno, così potrete capire bene cosa sta succedendo sul tracciato. Detto questo vi saluto, ci vediamo in pista!”
Reigns e Montoya salgono sulla macchina da Nascar utilizzata per l'occasione. Dopo aver sistemato le cinture e aver controllato gli ultimi parametri insieme agli ingegneri, Juan Pablo mette la prima e parte dalla piazzola delle soste per immettersi nella corsia della pitlane...WOAH! TRAVERSONE! L'accelerazione aggressiva del colombiano causa una perdita di trazione e la macchina va di traverso, per poi essere abilmente controllata dal pilota Indycar. Che inizio da brividi!
JPM: “Finalmente possiamo accelerare, mi hombre! Tienete pronto!”
RR: “Accelerare? Pensavo stessimo già andando forte?”
JPM: “Ma che! Ahora te vederà!”
Montoya, improvvisamente, accelera spingendo a tavoletta, lasciando Roman Reigns basito.
RR: “Se vuoi davverto tirare, prima dovrai superare quella vettura davanti a noi.”
Infatti, davanti ai due vediamo diverse vetture girare sul tracciato, essendo questo un Open Day qui a Indianapolis. Una di queste vetture è molto vicina a Juan Pablo e Roman. Montoya, senza alcun timore reverenziale..prende tutta la scia alla macchina di fronte a loro...si avvicina...si avvicina sempre di più..ma si avvicina anche la curva! Siamo ormai a contatto, infatti Montoya si sposta all'esterno per affiancare la macchina...NO! Taglia improvvisamente all'interno! OH MY! Montoya butta dentro tutta la macchina e riesce a entrare in curva prima dell'avversario! Che mossa! Ha finto di tentare un attacco all'esterno, per poi cambiare clamorosamente traiettoria andando all'interno! CHE SORPASSO GENTE!
RR: “Wow! Che sorpasso! Complimenti!”
JPM: “No es niente! Es stado facilissimo! Guarda ora che sorpasso che me invento!”
RR: “La prossima macchina non è così vicina..sei sicuro di potercela fare?”
JPM: “Si si, esta tranquillo, tiengo esperienza io!”
Le parole di Montoya non convincono Roman Reigns, che però non può fare altro che guardare. I due si immettono nuovamente nel rettilineo principale, e davanti a loro c'è un'altra macchina. Montoya prende nuovamente la scia..ma siamo ormai a fine rettilineo e non è abbastanza vicino per poter tentare un attacco simile al precedente. Poco male sembra dire il buon Juan...SI BUTTA TOTALMENTE ALL'INTERNO! Prende la traiettoria più interna possibile, e riesce così ad affiancare la vettura rivale! Tuttavia..è così interno che...con due ruote va a toccare l'erba..e questo causa una perdita di trazione...Montoya si trova di traverso! La macchina però si riallinea quasi subito..perchè il traverso causa il...CONTATTO! Disdetta! La macchina di Juan e Roman, di traverso, è andata a colpire la vettura dell'avversario..che perde totalmente aderenza..e finisce a muro! CHE PECCATO! Speriamo ovviamente che l'altro pilota non abbia riportato ferite in quello che comunque non è sembrato un incidente molto violento.
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Le telecamere nel loft vanno a pescare finalmente la Cowgirl MIckie James. La ragazza sembra assorta nei suoi pensieri, e si sta, verosimilmente, preparando per uscire...
MJ: "Allora... La borsa è in salotto, il cellulare? In carica! Il portafoglio? Sulla scrivania! Fa freddo fuori meglio prendere una sciarpa... Cosa manca?"
Mickie segue quello che dice alla lettera, infatti in rapida successione prende il cellulare sul comodino, prende il suo portafoglio sulla scrivania dopo aver controllato bene al suo interno; poi dall'armadio prende una sciarpetta grigia che si mette rapidamente al collo. La ragazza si ferma qualche secondo a pensare... E poi... Lampo di genio, ecco cosa si era dimenticata!
MJ: "OH! Le chiavi! Come arrivo in centro senza macchina! Beh... Ma dove le ho lasciate? Vediamo un po'. Nei cassetti? No! Scrivania? No! Comodino? Neanche. Forse sono in borsa? Neanche per sogno! Uff... Mi credo che mi toccherà chiamare un taxi oppure prendere la metrò... Le cercherò stasera con più calma."
Mickie con una faccia un po' triste, dopo aver controllato in tutti i posti possibili, afferra la sua borsetta bianca, e si avvia verso la porta di uscita del loft.... Ma qualcuno la ferma!
VS:" Mickie, aspetta, Mickie! Cercavi le chiavi della tua macchina? Eccole! Le ho trovate sotto al mio letto. Saranno cadute lì per sbaglio... "
Mickie vede arrivare Velvet che con un rapido gesto gli lancia le chiavi. La Cowgirl le afferra e le mette in borsa, poi alza lo sguardo e nota uno strano sorrisino sul volto dell'amica...
MJ: "Oppure qualcuno mi ha voluto fare uno scherzetto..."
Scherza Mickie che poi scoppia a ridere, anche la Sky fa lo stesso e manda un bacio all'amica. Mickie ricambia e saluta uscendo dal loft. Le telecamere così passano altrove.
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Le telecamere ci riportano a Indianapolis, dove notiamo uno splendido tramonto, segno che la notte sta calando sulla pista. Juan Pablo Montoya e Roman Reigns hanno ormai finito di girare sulla pista, ed è il Leone di Impulse a prendere la parola.
RR: “Innanzitutto volevo rassicurarvi sulle condizioni del ragazzo che è andato a muro..per fortuna ha solo qualche dolore, nulla di grave per fortuna. Detto questo, è stata una giornata fantastica, ci siamo divertiti davvero tanto a girare su questo ovale, ho scoperto diverse cose che non sapevo riguardo al mondo del motorsport..ma adesso è arrivato il momento di tornare alla realtà delle cose..adesso tornerò nel Loft di Rising Star, e inizierò a prepararmi per la seconda prova dello show. A dopo, gente!”
Roman Reigns che, dopo aver rilasciato gli ultimi commenti alle telecamere, si lascia andare a un abbraccio e a una stretta di mano con Montoya, prima di abbandonare definitivamente la scena.
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Le immagini ci portano lungo il viale che riconduce al Loft, ove troviamo passeggiar un JTG al quanto fiero. Egli sfoggia un pellicciotto pregiato, ha in mano un bastone con la punta diamantata, sulla testa un cappello con la piuma, ed al collo penzolante un nuovo ciondolo recante la scritta "I $TOLE". Alla mano un vistoso anello multidita, con sopra la scritta "CH€AT £IF€".
Parcheggiata nello spazio apposito, scorgiamo la sua auto, la quale presenta cerchioni in oro massiccio, volante anch'esso placcato in oro ed al posto dei classici dadi penzolanti sul cruscotto, due rubini rosso fuoco.
Il prode ed impavido JTG, passeggia spavaldo, quando dinnanzi a lui si para rimostrante uno sconosciuto soggetto.
Sogg: "OH ma sei proprio tu! Sei tu il ladro!!"
JTG lo guarda esterrefatto, esclamando.
JTG: "No.. devi avermi scambiato per Marco Columbro!"
Sogg: "Accidenti.. errore mio! Mi perdoni, signore."
JTG, chiarito il comprensibile equivoco, riprende il suo cammino, a passo lento, verso il Loft.
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Ci troviamo all'arena di Rising Star, il medesimo luogo ove avviene il classico Live del sabato sera... ma... questa volta i concorrenti ci vengono portati la sera prima... perché è il momento della seconda prova settimanale! Chi di loro avrà saputo realizzare al meglio la propria gimmick assegnata lo scorso lunedì, al termine della prima prova? E' il momento di scoprirlo.
In loco, troviamo già schierati al tavolo i giudici: Booker T, Lita e Chris Jericho! Saranno proprio loro a decretare il vincitore, mentre D'Anglelo Dinero, il sempre verde, è già pronto ad introdurre i partecipanti ai giudici, evocandoli in scena ad uno ad uno.
Sugli spalti presenti anche alcuni tifosi, un centinaio, non moltissimi, accorsi appositamente per non perdersi la disputa di questa gagliarda prova.
DD: "Bene cari... e cara.. riferendomi a Lita... possiamo iniziare con la sfilata... speriamo che sia una vera LIBIDINE! WR FASHION SHOW sta per incominciare... So per certo che questi ragazzi non mi deluderanno... perché li ho scelti io... ed io, come ben sapete... C'HO OCIO, SONO DEL MESTIERE! Avanti col primo... è CESARO... o per meglio dire... AL PAPONE!! Vieni avanti..."
Al papone si presenta sulla passerella con un elegantissimo e impeccabilmente ordinato abito gessato, un cappello fedora nero leggermente inclinato verso destra, scarpe nere perfettamente lucidate e due baffetti ben curati.
LIT: "Sono soddisfatta, Pope!"
Y2J: "OH SEEE! A chi lo dici, molto soddisfatto!"
BOT: "Abbassate le temperature dei radiatori, MAN... che qua i ragazzi nelle prime file stanno prendendo fuoco! OH MAN! SO DANM HOT! GREAT JOB BABY!"
DD: "Ti faccio i complimenti anche io questa volta, bella Maryse... anzi, lascia che ti dica che... è un peccato che tu ti sia vestita... avremmo di certo tutti noi preferito se ti fossi svestita. Dico bene?"
The Pope fa l'occhiolino alla camera, in modo ammiccante... quando... SDENG!! OH MY! Una cinquina impietosa lo travolge, cortesia della stessa Maryse.
DD: "AHIA!!"
BOT: "OH MAN!"
Y2J: "Mamma mia che legna!! Questa l'hai sentita Pope."
LIT: "OUUUCH!! Che grinta!"
Sobbalzano i giudici, nell'esclamare divertiti da ciò che è appena successo.. di certo a Maryse il carattere non manca!
MA: "Non ci si rivolge così ad una vera Princess, come moi! Cafon! Pfff!"
Dinero, tenendosi la faccia con la mano...
DD: "Me la sono cercata... accidenti che tranvata... mi sembra di aver preso parte all'assalto di Forte Apache! Andiamo avanti, PLEASE..."
E' arrivato il turno di vedere cosa abbia creato il prossimo concorrente; la telecamera rimane fissa sullo stage e dopo qualche secondo...
E' John Cena ad uscire con un personaggio arabeggiante a cavallo di un cammello!...Il Marine indossa un Thawb di cotone bianco con una tasca in alto a sinistra cucita in modo da far circolare agevolmente l’aria, così da rinfrescare il corpo.Sopra indossa il Bisht di colore nero con orlo dorato, generalmente indossato in occasioni ufficiali; il capo è finemente ricamato con alcuni oranamenti pregiati.Sulla testa ha una kefiah bianca intonata con la sottoveste: si tratta di una sorta di sciarpa di forma rettangolare, piegata a triangolo e avvolta sul capo; inoltre fanno capolino dei baffi degni dello sceicco di ferro.Tutto questo condito con un paio di sandali,una valigietta ed un sigaro in bocca che viene tolto per poter lasciar spazio alla sua voce...
JC:”Mi nome è Abdull Babà, mi sono nu' uaglione per metà arabo e per metà napulitano”
John Ce....ehm Abdull babà si avvicina ai giudici, per primo verso Lita che indietreggia con il corpo mentre lui le tende la mano...
JC:”Oje Litaaa, oje Litaaaa miaaa tu essere bella femmena,vorrei portarti in mio lusuoso attico in Dubai e ofrirti un bel pranso da vera sultana, io esere scericco in mio paise,altrimenti podrei portarti in mia villa a Capri dove c'è stanno o' sole e o'mare”
Lita se la ride ma fa cenno di no con la testa, mentre Dinero dalle retrovie esclama:
DD:”Sono io qua che non sarò bello ma PIACCIOOOOO!”
Babà si avvicina quindi a D'Angelo Dinero camminandogli poi intorno squadrandolo dalla testa ai piedi fino a fermarsi e rimettere il microfono vicino alla bocca
..
JC:”Tu essere davero simpatico presentattore, adesso visto che tu essere molto pieno di iniziativa dovresti fare spalla per canzone napoletarabo ti ci vedrei bene”
Il wrestler si dirige poi sul quadrato e la faccia si fa seria mentre guadagna il centro del ring prima di proferire parola...
JC:”Pasiamo ora alle cose serie, avimm' riso e scherzato ma sono qui perchè song' uno dei miliori affari che questo format, Rising star, potesse fare. Quindi dimostrerò mio valore su ring e quelo che so fare a tutti voi publico; voi apogerete me anche se essere straniero perchè io nun song' venuto qui ad afettare kebab ma a fare a fette miei avversari”
Dopo aver aperto le braccia con la testa rivolta al cielo parte la theme del lottatore che pare voler sentire l'atmosfera che lo circonda.
Y2J: "Ah Ah Ah Ah... non so se ridere o piangere... Ma davvero John Cena si è conciato così?"
LIT: "A me è piaciuto... l'ho trovata un'interpretazione al quanto fedele del personaggio assegnato."
BOT: "OH MAN, OH MAN, OH MAN... non ho la più pallida idea di che cosa tu abbia fatto John, ma... PORCA PULCINELLA... MI E' PIACIUTO!! So fucking crazy, man! Great, great, great... So.... NEXT!! Vedo che siamo caldi... i concorrenti ci stanno dando dentro, non perdiamo tempo."
DD: "Giusto fratello Booker... Ed allora... Sotto col prossimo mostro... lui è... ROMAN REIGNS... anzi... per meglio dire... TITUS OZIL!! Forza mastodontico Titus... mostrati a noi! E non farci troppo... DOLOOOREEEEE!"
E' il turno di Roman Reigns! Tocca al Leone esibirsi nella sua "sfilata" davanti ai giudici, mostrando come è riuscito a interpretare questo nuovo ruolo.
Vediamo subito come è adibito Roman..spicca sicuramente il fucile che tiene saldamente con le sue due mani..il busto muscoloso è coperto da una maglietta militare piuttosto rovinata, mentre ai suoi piedi troviamo degli stivaletti adatti a terreni ostici. Completano il vestiario un paio di Jeans strappati, dei finti baffi e un sigaro alla bocca.
The ROAR Superstar, arrivato di fronte ai giudici, mette ancor più in mostra il fucile, fingendo per qualche secondo di mirare Lita, Booker T e Chris Jericho. Dopo ciò, abbassa il fucile e inizia un breve discorso.
RR: "Sig-nore e sig-nori, mio nome è Titus Ozil.. io viene dalla lontana Germania, dofe i miei genitori hanno trofato rifugio dopo essere scappati da guerra in Turchia..Loro hanno combattutto per popolo, hanno rischiato loro corpo per aiutare il paese e erano sempre i primi a mettersi in gioco. Io ha preso ispirazione da loro eroiche gesta e ha addirittura fatto meg-lio..perchè io ha capito una cosa che loro non afere capito..bisog-na combattere per se stessi! Loro afere aiutato popolo turco, e cosa è successo? Sono dofuti scappare! Io ha imparato da loro sba-gli..io combatte per me, per miei soli interessi! Non mi importa chi mi chieda aiuto, io ha un fucile per giustiziare e fare mia giustizia! Io è un lupo solitario, e io non ha paura di nessuno!"
Dalla pronuncia, si capisce chiaramente che Roman Reigns ha scelto di interpretare un personaggio di lingua tedesca, mentre dal succo del discorso e dal vestiario ci rimangono pochi dubbi: questo "Titus Ozil" è un mercenario che cammina per i fatti suoi, fregandosene del gruppo!
BOT: "Non sono del tutto convinto, man... voglio dire... il tuo travestimento è onesto e... ci può stare... come diceva un certo tizio spagnolo, mi pare... ma... ammetto che... resto un po' spiazzato... nelle mie aspettative mi attendevo tutt'altro..."
LIT: "Ah si? E che ti aspettavi di preciso?"
BOT: "Beh... un bilancere... uno slippino... una lozione abbronzante... sono l'unico qui che si aspettava di vedere il classico titano dalle origini teutoniche, giungere in spiaggia a far il cascamorto con le bellezze della riviera?"
Y2J: "Beh, non so cosa ne pensa Lita, ma... per me sì... eri l'unico..."
BOT: "Ok.. allora mi sto zitto, MAN... ben fatto."
LIT: "Per me sei stato convincente.. anche se.. potevi dare di più..."
DD: "Se posso permettermi di dire la mia... A me... è parso un po' come vedere... SYLVESTER STANGONE in uno dei suoi film di Guerra... Tutti i Rocky messi assieme in un sol uomo... Rocky 1, 2, 3, 4, 5... e ROCKY 6... Ah? Chi sono?"
Y2J: "Condivido."
Si va avanti... tocca al prossimo...
DD: "E' di nuovo il momento di guardare le ragazze... e stavolta è il turno di una delle gemelle in gara... lei è BRIE BELLA... for tonight.. aka... EMMA COTTON!"
La ragazza si presenta in scena, ma... non indossa alcun travestimento... è semplicemente lei... la Brie Bella di sempre... WTF?
BOT: "Ehi piccola... Mmmm... sai che io ti ammiro, ma... Che diavolo significa ciò? Non hai forse avuto tempo per trovarti un vestito?"
BB: "No, vede caro GM... è che a dir la verità questo nome... mi ha ispirato un personaggio che io mi sento già di essere... per tanto.. quale miglior modo di impersonarlo che... rimanere me stessa. No la trovate una grandiosa idea?"
Booker T la guarda con aria sconsolata, come volesse dire: "accidenti, non so cosa pensare".
Y2J invece qualcosa la pensa e come suo solito non si risparmia.
Y2J: "Beh... sarò franco con te, anche se mi chiamo Chris... questa sera tu mi hai diluso! Molto diluso! Non hai dimostrato alcun impegno per la prova e... a mio modo di vedere credo che tu sia fino ad ora la concorrente davvero più a rischio nomination.."
BB: "OH NO, mi spiace.. io non pensav..."
Y2J: "No, no... non mi interessa sapere le tue scuse... la situazione è questa e... non mi spiace affatto per te... ognuno raccoglie quel che semina..."
Lita prende lei la parola.
LIT: "Beh, Chris ci è andato giù un po' duro, ma.. al di là dei toni, sostanzialmente sono d'accordo con lui.. voglio dire.. abbiamo appena finito un istante fa di elogiare l'impegno di tutti.. e tu ti presenti così.. mi spiace Brie.. mi spiace... stavolta sarai davvero a rischio... spera soltanto che qualcuno possa fare peggio di te."
Parole dure quelle dei giudici... mentre un imbarazzato The Pope, cerca di riportare il clima a livello di soglia, traghettando la prova a navigare su acque più tranquille.
DD: "Riprendiamo le redini... ed andiamo avanti con la prova... ora è il turno di un'altra ragazza... lei è Velvet Sky.. che per questa sera ci trasporterà nei latini climi sensuali di... AMALIA ESTROSA... Vieni avanti BELLA MAIALONA!!"
La ragazza compare in scena sfoggiando un lungo abito nero, con delle trasparenze... scarpe nere, ottimali per danzare, gioie dorate al collo ed ai polsi e lunghi capelli corvini a completare il conturbante abbigliamento.
Una rosa rossa tenuta tra le mani, mentre la ragazza compie alcuni passi di Flamenco che riscaldano gli animi dei tifosi, soprattutto quelli maschili presenti.
La prova della ragazza viene apprezzata dai giudici che trovano un atteggiamento indovinato in lei, pienamente in target, tuttavia non appaiono completamente soddisfatti della sua prova.. uno di loro in particolare, Booker T, il quale prendendo la parola declama.
BOT: "Vedo che i miei colleghi annuiscono, dunque immagino abbiano apprezzato.. e... son sincero, prima che pensi il contrario cara Velvet, ammetto che anche a me sei piaciuta.. trovo che la scelta del vestiario sia calzante... hai, diciamo, individuato l'obbiettivo... tuttavia... non sono completamente soddisfatto.. voglio dire.. mi sento come.. hai presente.. quando vai al ristorante e.. ti portano l'assaggio, ma poi ti sfilano il piatto da sotto il naso quando ancora stai finendo di mangiare.. manca qualcosa... Io trovo che tu, seppur brava, ti sei adagiata troppo sulle tue scelte superficiali, convinta forse di esser già apposto così... ed invece NO, ragazza mia! Perché qua il livello è alto... e tutti debbono sempre alzare l'asticella per fare meglio. Tu, Velvet, ti sei concentrata poco... voglio dire... avevi a disposizione un guarda roba vastissimo e tu... ti sei concentrata sul scegliere appena 4 cosette in croce.. mi aspettavo di più... hai caratterizzato molto poco il tuo personaggio! E si che.. bastava poco.. un VENTAGLIO, un paio di NACCHERE o che so... altro sul genere! Perché non hai osato di più? Potevi rendere maggiormente credibile e dare un tono più deciso al tuo personaggio... ed invece hai scelto di restare nella media... una delle tante... mi spiace cara Velvet.. ti sei comportata bene, ma.. di certo così non hai fatto abbastanza per potere vincere.. qualcuno oggi, di coloro che abbiamo visto prima di te, ha già fatto di più e meglio di quanto hai fatto tu. Grazie, puoi andare."
Duro, il GM di Impulse che ha messo Velvet Sky dinnanzi all'evidenza di aver imboccato la giusta strada, ma di essersi poi fermata a metà percorso, senza andare sino in fondo. Lita e Y2J annuiscono, forse sposando in toto le parole del GM.
Ma ora di nuovo la parola al prode presentatore...
DD: "Ed ora avanti con il prossimo CONCORRENZO!! Forza CHI E' CHE ABBIAMOOOO?!? DUE MILITARI? UN RAGAZZO? O UN RIDOTTO MALEEEIII??"
E da dietro il tendaggio appare sulla scena... OH MY!! JTG... vestito da... Luchadores Messicano! OH MY!!"
DD: "Ecco, penso che la risposta sia quest'ultimo... O Madonna... chi è che saresti tu?"
JTG, il quale si presenta con in dosso una canotta bianca unta e bisunta, uno sfarzoso pantalone verde dal quale penzolano attaccati diversi lustrini variopinti e scarpe da passeggio di cuoio grasso ai piedi, quelle usate già nel corso della recente partita di tennis con Cesaro.
Il rapper di colore calza sul volto una maschera tipica da Luchadores, in testa ha un sombrero e sulle spalle, a mo di mantello, una grande bandiera messicana. Al collo penzola una vistosa collana con un gigante crocifisso d'oro appeso, tra le mani egli sorregge una insolita figurina...
JTG: "Salves a todos compagneros.. mi nombre es LUCHO!! LUCHO CONFUCHO!! E je soy un Luchadores de Mexico.. un Luchadores molto devoto al Senor!! El Senor che veglia su todos noi e ce protege con sua grande mano!"
Un bambino che vede sfilare JTG al suo fianco esclama.
Bimbo #1: "OHHH!! Ma quella è una figurina di MATUSALAH!!"
JTG: "Oh sì, esato amigos mio picinito!"
JTG allunga la mano e passa la figurina al bambino, che assieme ad un suo piccolo amichetto si mette a rimirarla da vicino.
Bimbo #2: "26 conversioni nel 46 A.D."
Bimbo #1: "Ficoooo!!"
JTG: "Visto picinitos, chi lo avrebe deto che imparar la religion potese eser divertente!"
Bimbo #1: "Religione?"
Bimbo #2: "Imparare?"
Bimbo #1: "Tagliamo la corda!"
I due bambini fuggono via a gambe levate abbandonando la propria postazione e scappando via dal palazzetto.
JTG resta basito, raccoglie la sua preziosa figurina e se la rimette in tasca. Tuttavia si accorge di essere caduto in un momento di evidente imbarazzo generale che potrebbe risultare lui fatale... e così, bisbigliando tra sé e sé...
JTG: "Cavolo... così me li sto giocando... di qualcosa di intelligente... di qualcosa di intelligente..."
JTG balzando in avanti esclama con aria dotta e ritrovata cadenza americana...
JTG: "Il quadrato costruito su di un lato del triangolo isoscele è uguale alla somma dei quadrati costruiti sugli altri due!"
Spett: "Quello è il triangolo rettangolo, deficiente!!"
BOOOOOOOOOOOOOOOOOOS
Il rapper scapestrato a questo punto non sapendo che altro fare, solleva la bandiera messicana in una mano, poi con l'altra si afferra il crocifisso ed afferra anche quello.
JTG: "Esto es l'emblema del Mexico... y c'è soltando una coza che es mas grande del Mexico... ed è el Senor!!"
JTG solleva il crocifisso in aria.
JTG: "Y c'è soltando una coza mas grande del Senor... y es... el Mexico!! Mi caza!!"
JTG solleva la bandiera al cielo...
JTG: "Ma no importa chi tu es devoto al Mexico o al Senor... no importa chi tu es un ornitorinco o un pavone... l'importante è che inizi a corere... porché es se tu cori... che... cori.. cori... cori verso l'academia!!"
JTG dopo un suo ragionamento del tutto incomprensibile, inizia a correre fuggendo via dalla scena e lasciando tutti in un clima di incomprensione. Avrà fatto colpo sui giudici? Booker T, Lita e Jericho si guardano in faccia tra di loro del tutto in confusione.
Di nuovo tempo di ragazze....
DD: "Ed ora diamo il benvenuto ad un personaggio che... potrebbe sconvolgerci tutti quanti... mandate a letto i più piccini.. perché arriva la ribelle della musica leggera... lei non vuole sottostare a nessuno... a meno che questo non si chiami Chris... Brown... eh eh eh... Y2J.. per un attimo ci hai sperato.. di la verità..."
Y2J abbozza un sorriso malizioso...
DD: "Diamo il benvenuto alla ribelle... ARIANNA!!"
Sullo stage appare... tra lo sgomento dei presenti... una Mickie James vestita da ragazza acqua e sapone tipica delle cittadine di campagna degli anni del dopo-guerra.
DD: "OH MADONNA!? E questa da dove è uscita? Dalla CHIESA NELLA PRATERIA? Diciamo una preghiera sorella!"
Mickie James passeggia avanti ed indietro facendo sfoggio del suo candido e casto vestito... la folla appare perplessa...
Fatto ciò, si ferma dinnanzi ai giudici facendo un lauto inchino, tenendosi le estremità della gonna, con candore e sguardo soave.
BOT: "OH MAN... sarò sincero con te, cara Mickie... mi sarei aspettato qualcosa di più trasgressivo... qualcosa più da pop star."
LIT: "Già, anche io... decisamente..."
Y2J: "Peccato ragazza mia, è andata così... sarà per la prossima..."
DD: "Bene amici cari... lasciamo pure che l'ARIANNA LA VA IN CAMPAGNA ora... voltiamo pagina... dall'acqua santa... passiamo al diavolo... perché sta per salire in scena una vera peperina... PEPPIACEREEEEE eh..."
The Pope allarga il braccio indicando l'ingresso in scena...
Tocca ora al penultimo cosplay, quello di Kaitlyn. I giudici sono molto curiosi circa la performance della ragazza, dato che la sua presenza nelle ultime settimane è risultata poco incisiva. Questa potrebbe essere, quindi, la sua ultima occasione per rientrare nei giochi.
DD: "Ed ora assistiamo all'ingresso di una vera TIGRE... altro che SANDOKAN e la sua MALESYA... lei è Kaitlyn... che ci porta in scena il suo personaggio... VIENI AVANTI CRETIN.. EHM.. VOLEVO DIRE KAITLYN!!"
Pope chiama dentro la ragazza.. ma... i secondi passano e nessuno sbuca dall'ingresso… I giudici si guardano in faccia imbarazzati... che diavolo sta succedendo? La ragazza ha forse paccato l'evento? I secondi diventano minuti… molti minuti…
??: “ASPETTATE! ASPETTATE! “
Eccola! La ragazza avanza sulla passerella, barcollando malferma sui tacchi a spillo. Per l’occasione sfoggia una lunga parrucca bionda, un toppino striminzito che le abbraccia voluttuosamente i seni e una gonna rosa risicatissima, il tutto accompagnato da una borsetta anch’essa rosa: in pratica, il peggior incubo di Enzo Miccio. Ma qualcosa non va, Kaitlyn sembra stordita, in stato confusionale…
LIT: “Bene, quale personaggio interpreti?”
KAT: “Non sapete chi sono io? NON LO SAPETE? Io sono… sono… eeeeh… chi sono?!?”
Attimi di sconforto attraversano i giudici.
KAT: “Aspettate, ASPETTATE! Ora ricordo! Ho scritto il mio nome sulle mutande!”
La ragazza si solleva l’esigua gonna e OH MY GOD! Sotto la gonna "è come mamma l’ha fatta!"
CHE VERGOGNA!
Jericho, applaudendo, in un mix di vigore ed imbarazzo, esclama divertito:
Y2J: “E’ fatta, massimo dei voti, ha vinto lei!”
BOT: “OH DAMN!! Signorina, si copra! MAN! Ma che modo di comportarsi è, dove ha lasciato le mutande?”
KAT: “Non lo so… ma aspettate, aspettate! Ora cerco nella borsetta!”
La ragazza si mette a frugare nella minuscola borsa, e ne tira fuori un cane ancora più minuscolo.
KAT: “CAZZETTINO! Ecco dove eri finito, tesorino cucciolino amorino!”
E appallottolato il cane, lo getta via.
KAT: “Trovata! Ecco la mia patente… io sono… NOLTIW SIRVP! No, aspettate, aspettate! E’ al contrario! Io sono… PARIS MILTON! Lo sapete chi sono io? Sono PARIS MILTON! No aspettate, la patente è invalidata! Allora anche il nome non è più valido!! NOOOO, NOOOO!”
LIT: “Ma che ha questa, è sbronza?”
KAT: “Tu, PUZZONA PELOSA! BRUTTA PUZZONA PELOSA E MULTI-TATUATA! Non ti permettere! Lo sai chi sono io? Sono…”
La ragazza ricontrolla la patente.
KAT:” NOLTIW SIRVP! Cioè… PARIS MILTON! Cazzettino, attaccala! Cazzettino? Dov’è Cazzettino? Oh no, povero piccolo, che ti hanno fatto?”
Raccatta il cane appallottolato da terra.
KAT: "Comunque sia, io sono una persona che sa spronare gli altri a dare sempre di più, infatti... tutti dicono che devono lavorare il doppio quando ci sono io!"
Jericho annuisce interessato.
Y2J: “E quindi tu saresti Paris Milton. Interessante… io ho lavorato per E! Entertainment, sai? Dicci qualcosa del tuo personaggio.”
KAT: “Aspettate, aspettate… eeeeh… eeeh… comunque, ieri ero nella Jacuzzi dell’Hotel di papi col mio boyfriend Sammy V., e lui aveva un attizoooh! Eppoi è arrivato Johnny B., il mio secondo Boyfriend, e anche lui aveva l’attizzoh! Eppoi è arrivato anche Tommy L., e anche lui aveva l’attizzoh… Aaah, è così che ho perso le mutande!!”
BOT: “Bene GAL, per quanto mi riguarda ho visto abbastanza! Puoi andare… passiamo al prossimo!”
KAT: “Io andare… IO ANDARE?!? Come ti permetti di dirmi che io posso andare... ma lo sai chi sono io? Io sono PARIS… MILTON! Semmai mi dovresti dire di venire.."
LIT: "Signorina, si contenga.. per piacere.. si ricordi che siamo in fascia protetta!"
KAT: "Che tipo di fascia per tetta?"
The Pope capendo che è meglio chiuderla qua, si avvicina alla ragazza, poggiandole una mano sulla schiena ed indicandole l'uscita con garbo.. la ragazza fa un piccolo inchino alla volta dei giudici, in particolare l’occhiolino a Jericho, e lascia la passerella.
DD: "Ed ora... siamo arrivati all'ultimo concorrente... siamo... alla stretta finale.. come si dice quando il clima è teso... presentiamo l'ultimo concorrente in gara... forza... tirate su gli accendini e preparatevi a scatenarvi e fare tanto casino... perché sul palco sta per salire lui... il Re.. One Man Band... lo spumeggiante DON ZOVI!! LIBIIIIDINEEEEE!!"
SDAOEUNGGGG...
The Pope emula esaltato la sonata di chitarra, mentre sul palco, tra lo sgomento di tutti, che restano in silenzio.. si presenta niente meno che Sami Zayn, vestito da... da pretino! OH MY!!
E ora tocca al ragazzo di Montreal sfilare dinnanzi ai giudici, il quale comincia a mettere piede all'inizio della passerella sventolando una bandiera rossa. Non sembrano esserci dubbi: la prima cosa che salta all'occhio è lo stesso vestito indossato da Sami Zayn, una tonaca... proprio quella che indossano i preti, i Don... che la sua gimmick riguarda proprio questo? Nel frattempo, mentre attraversa la passerella, china leggermente il capo verso ognuno dei 3 giudici, come un vero e proprio gentiluomo per poi baciarsi il crocifisso che tiene sul petto mentre questi rimangono impassibili. I capelli di Zayn sono invece stati sostituiti da una semplice calotta calva e con indosso una barba diversa del solito, sicuramente finta. Con un passo deciso e senza lasciarsi andare in movimenti eleganti, Zayn si ferma alla fine della passerella.
SZ:''Il mio nome è Don Zovi, prete di una città che ha perso i suoi antichi valori e che io sto cercando di riportare... ovvero l'amore in Gesù e il rispetto verso il prossimo, un inestimabile valore che al giorno d'oggi è diventato secondario, peccato. In luoghi come questi regna l'ignoranza delle nuove generazioni, gente che si diverte a pagare per vedere persone che si fanno del male per poter sfamare se stessi e la loro famiglia. Nelle strade vedo ragazzini che litigano per dei miserabili quattrini, per poi finire a picchiarsi e qualche volta ci rimettono... anno dopo anno la gente pura è sparita, una di queste ha dedicato la sua intera vita a salvare quel poco che rimane: Io!''
Con una mano si toglie il crocifisso dal collo per poi appoggiarlo nella postazione dove si trovano i giudici, proprio al centro... Sami, o meglio Don Zovi sfila dalla sua tasca sinistra una figurina dove sembra esserci raffigurato Methusalah.
SZ:''In questo preciso momento vi dovrei dire di fare un minuto di silenzio per questo grande uomo, ma non credo di poterlo fare... sarebbe un inutile spreco di tempo, per voi perlomeno. Quest'uomo, come narra la Genesi, ha vissuto per ben 969 anni... fu il nonno del grande Noè. Nonostante si parli di più di 5000 anni fa, quando non esisteva questa insulsa tecnologia che ha dato il cattivo esempio a tutti noi allontanandoci dalla virtù più preziosa che ci ha donato il nostro Signore... ovvero la parola o ancor meglio la comunicazione tra persone. Ops... sto perdendo il filo del discorso se continuo di questo passo... dicevo che Methuselah ha fatto da osservatore per un lungo periodo, e di certo si aspettava dopo la sua morte, un futuro migliore come doveva essere. Invece no, guerre, povertà, migrazioni hanno portato alla ''parziale'' distruzione di questa terra per TROPPO tempo... è ora di mettere fine a questa ingiustizia, il rosso è il simbolo dell'amore... quindi vi prego di guardare questa bandiera che sto sventolando con attenzione e immaginate un mondo senza il male... sarebbe il primo passo verso la creazione di un mondo nuovo!''
Il prete, dopo queste parole, si gira dal lato opposto per poi allontanarsi con indosso delle scarpe nere eleganti e delle semplici calze nere, senza minimamente guardare dietro di se la reazione del pubblico e soprattutto dei giudici. Un personaggio di sicuro bizzarro, che alimenta rabbia nei confronti delle stesse persone per aver generato un posto non del tutto sicuro.
Mama.. butta la pasta... solo su Wrestling Revolution!!
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The Pope con sguardo sorridente riprende la parola... i partecipanti sono già tutti in riga sul palco, mentre il goliardico presentatore passa a ricapitolare i loro nomi in rassegna, ricordando come Stardust, Tyler Breeze e Batista non siano più qui e che tra poco uno di loro farà la stessa fine... ma prima...
DD: "Ora è il momento dell'appuntamento che tutti stavano attendendo... difatti, questa sera un'ospite speciale ci è venuto a trovare... diamo il benvenuto al MAGNIFICO!! THE MIZ!!
… “QUIET ON THE SET” …
Kaitlyn replica con la sua spontaneità che la contraddistingue da sempre...
KAT: "Introversa... banale... insipida... inutile... se speravi di ferirmi o di spronarmi così, caro il mio Miz, sei cascato male. Hai idea di quali parole si ricevano, ad allenarsi tutti i giorni in una palestra piena d'uomini? Sono immunizzata agli insulti: qualsiasi cosa tu possa dirmi, è solo la piccolissima puntura di una zanzara ancora più piccola.
Qual è il tuo libro preferito, Mike? Presumo "50 sfumature di grigio", o qualcosa del genere... ammesso che tu abbia mai letto un libro... Immagina che te lo abbiano regalato in Aramaico: per quanto possa essere 'bello', ovviamente dal tuo punto di vista, non lo capiresti. Ed è quello che succede qua, nessuno ha davvero compreso il mio potenziale, perchè NESSUNO NE E' CAPACE. Nè a me interessa sforzarmi di farvelo comprendere... Sono venuta a Rising Star convinta di trovare un ambiente stimolante, competitivo... ed invece sono finita in una brutta copia del Grande Fratello! Per chi dovrei spaccarmi la schiena, fare la buffona, mettermi in mostra, ballare, cantare...? Per te? Per gli spettatori a casa? Per gente convinta che il plurale di 'dita' sia 'mano'? Ero venuta per fare esperienza, per studiare i miei rivali, per diventare migliore... ma sono già migliore di buona parte degli altri partecipanti. E sono sicura di me, nessuno mi farà mai dubitare di ciò.
Ti dirò, sono certa che tra i giudici ci sia qualcuno che abbia compreso le mie capacità. E se vuole che lo renda palese al resto di voi, dovrebbe avere la decenza di dirmelo direttamente, senza ricorrere a 'mezzucci'... anzi 'Mizzucci' come te. Se così non dovesse essere, pazienza. Se verrò eliminata, almeno saprò di non averci perso nulla. E per rispondere alla tua domanda, dove mi vedo tra tre anni? So dove vedo il mio piede destro. Saldamente piantato nel tuo deretano!"
Sami, senza indugiare oltre, prende il microfono e incomincia a rispondere alla domanda di The Miz.
SZ:''Hai ragione Miz, se dovessi trovare un mio punto debole sarebbe proprio il fatto di non riuscire a mettermi in luce fin da subito... non fraintendermi, con questo non intendo restare nell'anonimato, voglio soltanto dire che io ho i miei tempi, come gli altri hanno i loro. So di avere delle capacità, come lo sapete voi... basta vedere la prova della settimana scorsa dove ho sbaragliato tutti risultando primo nel quiz... o se vogliamo parlare di Impulse basta guardare i miei match per capire che non sono un Pinco Pallino qualunque. Chi di noi non è mai stato mediocre? Anche tu Miz quando hai cominciato non eri quello di oggi, tutt'altro... credo che sia normale che ci sia qualcuno che ha bisogno di tempo per togliersi la cera di dosso. Vuoi un motivo per cui io dovrei essere la prossima Rising Star di Impulse? Beh... guardami, credo che manchi da troppo tempo una VERA Superstar che si distingua dalle altre... ormai sembrano tutte fotocopie di qualcuno, io no... sono sempre stato me stesso... ad Impulse, a Rising Star e pure in questo momento che ti sto parlando. Prendo la parte in cui mi hai definito ''mediocre'' come un incentivo per le prossime settimane, e ti farò capire che non sono un ''B+ Player.''
Roman Reigns stringe il microfono con la mano destra e risponde alla domanda dell'Awesome One.
RR: "E' vero, caro Miz..sarebbe stupido affermare di essere il più forte, esaltarsi dicendo di essere superiore a tutti quei ragazzi seduti lì..ma ti invito ad affrontare la realtà: sono due volte campione di coppia, ho combattuto nelle stipulazioni più cruente che questa federazione offre, ho messo a terra gente importante, che ha il suo nome scolpito nella storia...come te.."
Ahia! Il Leone punzecchia The Miz! Gli sguardi tra i due si arricchiscono di tensione, ma...The ROAR Superstar non sembra aver finito.
RR: "Arriverò al punto, visto che non mi sembri di grande umore ora come ora..se mi giro, potrei indicare chiunque come un avversario ostico verso la vittoria. E' pericolosa l'agilità e la tecnica di Sami Zayn..è pericolosa la tenacia di John Cena..Io non posso pretendere di sedermi sugli allori considerandomi il migliore..d'altro canto, tu non puoi pretendere che qualcuno mi incuta davvero timore. Ti dirò: rispetto ognuno di loro! Li rispetto tutti! Ma non per questo li temo. So di cosa sono capaci loro e so quanto sono pericolosi. Ma io so anche di cosa IO sono capace, e spero che lo sappiano pure loro."
E dopo questo incredibile colpo di scena che lascia tutti senza parole... il celebre D'Angelo ha il compito di ricomporre la situazione... e prontamente prendendo la parola, esclama...
DD: "Beh ragazzi... sapevamo tutti che... poteva capitare... purtroppo... ha lasciarci è stata cotanta bellezza... e c'è un unico modo per uscire da una situazione del genere... ARRIVOOOOO!!!"
D'Angelo si sistema la sciarpa con un colpo attorno al collo e si lancia suicida contro una colonna presente in studio... SDOOOEEOOONGGGG!! CHE TRANVATA!!
DD: "Ah... ci voleva ragazzi miei... ora mi sono ripreso dalla botta... Possiamo continuare... E RESTIAMO SERI PEPPIACEEEREEE!!! Dove eravamo rimasti? Ah già... avevamo promesso una chicca per i vincitori.. dunque... Cesaro, Kaitlyn... oggi tocvca a voi.. un passo avanti... SU FORZA... NON SIAMO QUI A FAR LA BARBA AL PAVONE!"
Cesaro e la prosperosa Kaitlyn fanno un passo in avanti come due soldati chiamati a rapporto.
DD: "Cesaro.. tu hai vinto la prima prova.. la prova più fisica di questa settimana.. dimostrandoci che anche tu sei uno tosto, capace di mantenere la concentrazione anche sotto stress... per questo, ti sei meritato un premio... TOTALLY RELAX!! Una gita tutto compreso... ad Hollywood, agli studi cinematografici e televisivi. Con VIP pass per accedere ai backstage e trovare i veri VIP. Un premio da... LECCARSI LE ORECCHIE direi! Buon divertimento!"
Cesaro sorride e si applaude da solo, contento per il riconoscimento ricevuto. Ora sì che potrà davvero sentirsi un vero VIP. The Pope poi passa a rivolgersi alla formosa Kaitlyn.
DD: "E per te ragazza mia... un altro premio davvero da LIBIDINE COI FIOCCHI... due biglietti per venire, assieme il sottoscritto, con un compagno a tua scelta... ad assistere al grande match di Boxe, a Las Vegas, tra il rientrante all'azione Drederick Tatum, appena uscito di prigione e pronto al gran rientro.. ed il suo roccioso avversario per l'occasione... Baracca Joe, conosciuto anche come Giorgione, il bello dal grande capoccione! YOU ARE HAPPY?"
Kaitlyn sorride, ma senza entusiasmarsi... un premio che sicuramente non le dispiace... ma che nemmeno la fa impazzire di gioia, almeno sembra. La ragazza si riaccomoda, mentre The Pope riporta il clima ad un tono più serioso e pacato.
DD: "Giudici cari.. anche oggi ci siamo... è la volta del momento più duro... Ora a voi la parola.. fateci sentire la vostra opinione.. è il momento di dare i nomi dei nominati. Chi sono stati i 3 peggiori della settimana? Prego... sotto a chi tocca..."